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嘉嘉:一位九零后文学剩男的寻梦之旅
作者:嘉嘉    发布于:2019-06-24 16:22:07    文字:【】【】【
一位九零后文学剩男的寻梦之旅
撰稿/嘉嘉


【人物档案】嘉嘉,本名高嘉,平平凡凡的一个最大90后,陕西省洋县人。个性随和,宽容大度。文不能提笔,武不敢杀鸡。有二十万字小说、诗歌、散文发表于纸媒。现居深圳。

◆我现在的状况

近半年来,我的生活过的淡定极了。
一天,我在手机上突然发现了一个学习语文课文的软件,这让我是多么的开心啊,我就用了连续三个多月的工作闲余的时间,将人教版的小学一年级上册到高中必修5的所有课文和讲解通读了一遍。觉得现在的课本比我上学时的课本难度有所增加,古诗文的占比比我上学时的课本多了不少。读的还算兴奋,从古今中外那些精致美妙的文章中,读到了各种各样的故事,感受到了各种各样的心情,也受到了熏陶。阅读不仅能直接感受到作者智慧的思想,鲜活的语言,丰富的情感,也能间接获取一些丰富的知识,还能体悟出一番心得,从而让阅读者能在生活中更加的完善自己。
当我通读完人教版的电子课文后,我就决定要写篇文字,并已经开始付诸了行动。
现在是2019年的5月份,我在深圳的一家机械加工店里上班,工资待遇是包吃包住,26天10小时制,月工资7500元。前几天我的老板给我银行卡里打了7900元,也许是因为我多加了一两个班的原因吧。这样的小厂里,当然是没有什么五金一险这样的福利的,也不用缴纳个人所得税,也不用扣除水电费什么的。每餐和老板同桌就餐,每餐有荤有素,基本上会保持在四菜一汤,鸡鸭鱼肉是家常便饭。当然,我在这里还感受到了一些小小的温情举动,比如:天热了的时候,老板常常会给我们每个员工买水喝;如果星期天加班的时候,在下午六点钟的晚餐上,老板娘会多加一两个上了点档次的菜,老板也会拿一些酒来和大家喝;老板娘常常会买些水果或者零食之类的吃的放那里让大家吃;店里几乎是没有什么规章制度的,偶尔迟到个十多分钟,也是不影响什么的。
老板是个年长我几岁的小伙子,极通情达理,我来这也近半年了,他从来都没有对我工作以内和以外的事发表过丁点言论,对我一直很客气。所以工作上几乎是没有任何限制的,全凭良心干活。大工厂靠做人,小工厂靠做事嘛。这样的小工厂几乎没有复杂的人事关系,只要技术够硬,心态好,还算是个很温馨的落脚点。
我挺知足我目前的环境的。我从事的工作并不是什么高端行业,我的工资和我所从事行业里的最高工资还是有一大截差距的。我的工作就是开动一台数控车床,按图纸加工产品。这份工作对于在机械行业干了十余年并且两度创业的我来说,是没有任何压力可言的。
在经济一日千里增长的中国, 以加工行业来盈利的老板,面临的更多的是一份责任和担当,以及随时都有的各种风险。所以在工作时,我尽量不磨蹭就不磨蹭,走程序的时间尽量能少点就改少点,刀粒尽量能节省就节省用,能多干一件产品就尽量不要少干一件产品。      
将心比心嘛。这几年我经见了太多机械加工行业同仁的艰辛与不易,所以能遇到这样的工作环境我也就知足了。
我现在很淡定。没有多少欲望,没有多少悲伤,没有多少失落,没有过多的烦恼,没有多少抱怨,我很感恩和珍惜这样的环境。
我的哥哥几次关心的对我表示,如果我有创业的想法的话,他会支助我的。我回答说暂时没有想法。小打小闹式创业的辛酸我是深有体会的,而且我自己和家里的状况,也不允许我再去创业了。
隔三岔五的也会接到一些老板打来的电话,说需要师傅,只要技术好,人品到位,工资也是能给开的起的。我都一一拒绝了,回应对方说我现在是有工作的。我知道职场上没有一处人事是不复杂的。
好友也几次和我商议,在行情好的时候愿意和我合伙投资机械行业的,并说出了具体的合伙方式。我知道作为一个在社会底层没有一点背景的人,如果不付出超强的努力,那么就很难享受到荣光体面的滋味。我并没有给好朋友直接的答复。
给远在南京做农民工的父母打电话,他们每次都查问我和过年见的那个女孩谈的怎么样了,并催促我个人问题要当回事。我老实善良而又卑微的父母是多么的希望我能尽快的把自己的个人问题解决了。
其实我和我父母每次电话中都要问一下的那个女孩早都无疾而终了!只不过我不想让她们失望,所以也就没有告诉他们。刚开始我对那女孩的勇猛进攻,我父母都是知道的,只不过他们对我的个人问题多了一些幻想罢了。
那女孩是一个朋友在去年年底的时候介绍给我的,女孩和朋友也是朋友。在朋友对那女孩的一番夸奖后的简单描述中,我知道了那女孩是家里的长女,是需要招上门女婿的,小我6岁,和我居住在同一座县城,且两家离得不远,那女孩在父母的做主下曾有过一段短暂的婚姻史,结婚后不满一个月又离婚了,属于闪婚闪离,据说男孩是有生理问题的。我就在内心里想像那女孩可能是个在生活中和我一样懂事,又和我一样过的有些失意的女孩吧。
在我的人生经历了许多挫败之后,我是多么的渴望自己能尽快结束单身的苦闷生活呐。
我并没有在意是去女孩家里做上门女婿,没有在意她曾经的过去,没有在意她的颜值,也没有太在意那女孩的价值观是否和我般配。
我告诉自己,世界上没有绝对的美满,所有事物都是残缺的。我已不想再去傻乎乎的追求什么理想的东西了。对于去年年底的我来说,只要能有个对象也就知足了。
我为了自己能尽快结束单身生活,我把自己已经放的很低微了。当然从我的现实角度来考虑,那女孩还是挺适合我的。我已经不小了,进入社会也十一年有余了,恋爱和婚姻的空间于我已经越来越小,而此时我的人生败局也渐渐地呈现了出来。我的人生既没有达到预期的光彩,也没有奋斗下一套房,一辆车,甚至也没有积攒下多少积蓄。
这些年来,我似乎将自己捆绑在了自己臆想的世界里,而没有时间抽身来客观的打量自己。同龄人好像都在以或快或慢的速度变化着,在他们中也有许多像我一样混的不好的人,但他们基本都比较达观,因为他们也许就没有认真的对待过生活,不像我这样有一种委屈感。
时光不停的流逝着,在生活中见识了一些世像后,我的想法和观念也是在不停的变化着的。比如我上面提到的那个女孩,如果是前几年,我肯定不会同意的,而在去年年底的时候,我是多么的渴望能和她尽快的走到一起,并在不久的将来能有自己可爱的孩子。为了能结束单身生活,去年年底的我已经有些饥不择食了!
去年年底刚回到家里的那天晚上,我就约那女孩去吃了串串,第三天约她父母在一个茶馆见了面,又没过几天约了她和朋友一起去吃了火锅。朋友让我最好暂时不要出来了,对那女孩用心一点,争取很快的结婚。可那女孩偏偏不那么想,也不怎么配合,她说不能急要慢慢的谈,至少要谈一年时间,并将她过去生活中的许多她自以为得意的历史暴露给了我。天呐,在我看来那并不是一个人得意的地方,反而是一个人的污点,也许那个小我六岁的女孩,在生活中的某些地方连屁是臭的木瓜是香的这样的基本观念都还在混淆着。她以往的生活和我以往的生活正好是两个极端!我在心里感慨:长的一模一样的人怎么又是那么的不一样呢?但我还没有退却的意思,我实在是不想错过一点解决掉自己单身的机会。我想人的内心都是一样的,我们不能带着有色眼镜去妖魔化一些人,人都是会受着环境渐渐的改变的,一切都事在人为嘛。我甚至大胆的想像着两个有着极端过去的人,最终能生活在一起那该是一件多么的有浪漫气息的事啊。
春节很快又过完了,我又一次的独自出来谋生了,当然我还带着在家乡那短暂的十天左右的强烈感受。临走之前,朋友和父母嘱咐我要和那见过三四面的女孩认真的谈。
进入深圳这座神秘莫测的节奏极快的一线大都市,人的思想和心境又就和老家不一样了。对于县城的那女孩,我多少也就有了一些冷淡,女孩子的第六感也许很强,微信聊天时那女孩对我也明显冷淡极了,有次找她聊天她说我们只适合做朋友,又过了半月时间吧,她在朋友圈居然发了不同九张和一个小男孩很亲腻的图片,并配了一条文字的动态:该来的都在路上,美好会缺席,但永远也不会迟到。天呐,我好像再一次做了一个女孩子的备胎,而且我落选了。我这人也许笨的毫无用处了,不会哄女孩子开心,不会说那种骗人的鬼话。
我没有遭受到多少打击和痛苦,因为我似乎早已习惯了生活中的各种不理想的状况。进入社会也十余年了,虽然没有练就成一套圆滑世故的本领,但对各种打击也早已经刀枪不入了。
也许就在那时,我在某个听书软件上,听到某个作家的某篇文章时,我的脑海里瞬间莫名其妙的冒出了“天意”这两个字来。
真奇怪,我似乎突然之间明白了一点天意!也可能是老天有意要锻炼我吧,才会让我经历一些不如意。如果不是天意的话,我怎么就会经历一些不如意呢?如果是偶然的话,那么为什么又会有那么多的偶然呢?我实在是找不到答案。也许是老天对我另有安排吧。
从那一刻起,我一下子就轻松了起来,少了一些急躁,少了一些悔恨,少了一些失落,少了一些抱怨。甚至我也觉得自己庄重了起来,觉得自己是个有了点使命的人。
与此同时,我又在手机上奇迹般的发现了那个学习语文的软件。多好啊,我可以在工作之余补充一下语文方面的基本功。最起码比谈一场不成功的恋爱实惠一些吧,反正我是这样认为的。如果有一天我厌倦了深圳,厌倦了我的工作,那么我可以尝试从事一些与文字有关的工作,或者在业余时间尝试文字涂鸦。毕竟文字性的东西肯定是属于有思想的,有思想的肯定是有艺术的,有艺术的肯定是有意义的,有意义的肯定是美好的,美好的就是值得去做的吧。我这样的推理还算正确吧?
我为我有这样的想法而感到激动。我想,也许有一天我可能会成为一名作家,或者一名文化学者。如果真的会如愿,那该是一种多么有荣耀的身份啊!如果真是那样,那么有一天我就会超越一些走在我前面的丑陋的人吧?

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